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nono47






MessagePosté le: Jeu 23 Fév 2012 - 22:03    Sujet du message: BLAGOUNETTES Répondre en citant

Revue du message précédent :

C'est le système des "itinérant" avec des cartes de circulation.
Système utilisé par les forains, gens du voyage etc....
Et nous, on paie des CG à prix forts !!!


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MessagePosté le: Jeu 23 Fév 2012 - 22:03    Sujet du message: Publicité

PublicitéSupprimer les publicités ?


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AngleZach
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MessagePosté le: Jeu 23 Fév 2012 - 22:48    Sujet du message: BLAGOUNETTES Répondre en citant

Oui. Le blème c'est qu'il a pas pu justifier qu'elle était à lui... donc corruption par un fournisseur... et ouste, dégage !
On a pu remonter la filière, ils en ont les moyens dans la boîte.


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Babylou
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MessagePosté le: Dim 26 Fév 2012 - 11:50    Sujet du message: BLAGOUNETTES Répondre en citant



Spécial dédicace pour nos ch'tis :




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Babylou
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MessagePosté le: Dim 26 Fév 2012 - 11:59    Sujet du message: BLAGOUNETTES Répondre en citant

Nouvelle pub pour promouvoir les bienfaits d'élever son enfants au seins :




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Babylou
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MessagePosté le: Dim 26 Fév 2012 - 12:52    Sujet du message: BLAGOUNETTES Répondre en citant




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Ricco
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MessagePosté le: Dim 26 Fév 2012 - 17:05    Sujet du message: BLAGOUNETTES Répondre en citant

Finalement, tu leurs montre la photo de la planque a Gus quand il etait petit !!!!!

C'est du jolie, ça !!!!!


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AngleZach
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MessagePosté le: Mar 28 Fév 2012 - 00:37    Sujet du message: BLAGOUNETTES Répondre en citant

Deux dames du club du troisième âge prennent le thé devant des petits gâteaux.

- Alors, quoi de neuf depuis la dernière fois qu'on s'est vues ?

- Oh, tu sais ce Monsieur Martin qui vient tout juste d'emménager à côté de chez moi et qui s'est inscrit tout de suite à notre club, eh bien hier soir, nous sommes sortis ensemble. Il est arrivé sur le pas de ma porte avec un bouquet de roses à la main. Ensuite, comme un vrai gentleman, il m'a emmenée au restaurant et nous avons pris un plateau de fruits de mer. Puis, toujours en gentleman, il m'a invité à prendre un verre au piano-bar. Sur le coup de minuit, il m'a raccompagné jusque chez moi, toujours avec la manière. Là, je n'ai pas voulu le laisser repartir comme ça, alors je l'ai invité à rentrer prendre un dernier verre. À ce moment-là, il s'est approché de moi et m'a arraché tous mes vêtements, il m'a tiré de force sur le lit et m'a fait subir les pires outrages ! …

- Oh Mon Dieu, répond l'autre, et dire qu'il m'a donné rendez-vous ce soir ! Qu'est-ce que tu crois que je dois faire ?

- Ben, si j'étais toi, je mettrais des vieux vêtements.




Dernière édition par AngleZach le Mar 28 Fév 2012 - 00:40; édité 1 fois
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AngleZach
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MessagePosté le: Mar 28 Fév 2012 - 00:39    Sujet du message: BLAGOUNETTES Répondre en citant

À la porte du Ciel, un type furieux se présente devant St Pierre.
- Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ! hurle t-il. Regardez-moi: j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel ! C'est certainement une erreur!
- Eh bien ! ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St Pierre, troublé. Comment vous appelez-vous ?
- Dugommeau. Norbert Dugommeau. - Oui... Et quel est votre métier ? - Garagiste.
- Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste... Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout .
- De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans.....
- Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau. Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d'oeuvre que vous avez facturées, et ça donne 123 ans.


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AngleZach
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MessagePosté le: Mar 28 Fév 2012 - 00:42    Sujet du message: BLAGOUNETTES Répondre en citant



Un couple est en pleine action, la pression commence à monter...
Elle : Vas-y sauvagement!
Lui : Oui, Oui,
Elle : Continue ! Continue !
Lui : Oui, Oui!
Elle : Ne sois pas timide
Lui : Oui! Oui !
Elle : Montre que tu es un homme!
Lui : Oui! Oui !
Elle : Dis-moi des choses sales !
Lui : La cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole....


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AngleZach
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MessagePosté le: Mar 28 Fév 2012 - 00:46    Sujet du message: BLAGOUNETTES Répondre en citant

- Consonne: C,

- Voyelle  : O,

- Voyelle  : U,

- Voyelle  : I,

- Consonne: L,

- Consonne: L,

- Voyelle  : E,

- Consonne: S

- 8 lettres

- Pas mieux...
LUCIOLES !!!


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MessagePosté le: Mar 28 Fév 2012 - 01:07    Sujet du message: BLAGOUNETTES Répondre en citant



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AngleZach
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MessagePosté le: Mar 28 Fév 2012 - 01:15    Sujet du message: BLAGOUNETTES Répondre en citant

:pas: Efficace et rapide !


Tiens, j'en profite pour te féliciter pour les chouettes chevrons dans l'onglet. C'est bien toi qui nous a fait ce beau cadeau d'une esthétique à ravir ?


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MessagePosté le: Mar 28 Fév 2012 - 13:40    Sujet du message: BLAGOUNETTES Répondre en citant

Tu as l'oeil partout Jacques Wink

C'est les chevrons "phase 1" pour plaire à notre Ricou.


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AngleZach
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MessagePosté le: Mar 28 Fév 2012 - 23:03    Sujet du message: BLAGOUNETTES Répondre en citant

Juste parfait !


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Ricou
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MessagePosté le: Mer 29 Fév 2012 - 21:52    Sujet du message: BLAGOUNETTES Répondre en citant

Merdheuuu, fatigué, je n'ai même pas vu!!! oupssssssssssssss!! fuck ji voir cha! Mr. Green



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Allez smr40!
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AngleZach
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MessagePosté le: Sam 3 Mar 2012 - 19:51    Sujet du message: Angliche laissons of ze dais Répondre en citant

Teacher :
“Can you tell the name of 3 great Kings who have brought happiness & peace into people's lives ?”

Student :
“Smo-king , Drin-king and Fuc-king” !!!


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MessagePosté le: Sam 3 Mar 2012 - 20:17    Sujet du message: BLAGOUNETTES Répondre en citant

omg Mr. Green


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AngleZach
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MessagePosté le: Sam 3 Mar 2012 - 20:27    Sujet du message: BLAGOUNETTES Répondre en citant

your gode ?


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nono47
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MessagePosté le: Dim 4 Mar 2012 - 18:28    Sujet du message: BLAGOUNETTES Répondre en citant

Excellent ça ! Okay Mort de Rire


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Ricco
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MessagePosté le: Jeu 8 Mar 2012 - 14:59    Sujet du message: BLAGOUNETTES Répondre en citant

Un homme supplie sa femme de pratiquer la sodomie

finalement elle accepte et une fois leur affaire faite, le couple s'endort.

le lendemain matin, la femme rejoint a la cuisine son mari déjà levé et lui dit:

<< bonjour, mon chéri ça va?>>

le mari ne répond pas. Sa femme insiste puis lui dit:

<<Chéri, il y a quelque chose qui ne va pas, que tu ne veuilles pas me répondre?>>

le mari lui dit , dans un ton d'ignorance:

<< Désolé, je ne parle pas aux enculés>>


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Ricou
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MessagePosté le: Lun 12 Mar 2012 - 20:59    Sujet du message: BLAGOUNETTES Répondre en citant




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Babylou
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MessagePosté le: Mar 13 Mar 2012 - 12:40    Sujet du message: BLAGOUNETTES Répondre en citant

Eh ça vous fait rire. Pfff je vous jure.



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AngleZach
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MessagePosté le: Mar 13 Mar 2012 - 13:22    Sujet du message: BLAGOUNETTES Répondre en citant

Une des meilleures que je connaisse, très courte à raconter :

Dans un club S-M, S & M se taillent une bavette.
M : Fais-moi mal !
S : Non.


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Jaytoulouse
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MessagePosté le: Dim 18 Mar 2012 - 22:05    Sujet du message: BLAGOUNETTES Répondre en citant

Une famille va dans un camp de nudistes!
Le p'tit garçon dit:
- Papa pourquoi y'a des gros zizi et des petits zizi ?
Le papa dit:
- Les petit zizi c’est les gens pauvres et les gros c’est les gens riches. Mais pourquoi me poses tu cette question ?
Le gamin répond:
- Parce que maman parlait a un messieur, au début il était très pauvre et en 5 minutes il est devenu très riche.
Le papa inquiet demande au petit:
- Où est ta maman ?
Le petit répond:
- Ne t’inquiète pas papa, maman lui suce tout son pognon !
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Jaytoulouse
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MessagePosté le: Dim 18 Mar 2012 - 22:06    Sujet du message: BLAGOUNETTES Répondre en citant

Une jeune femme en vacance a décidé d'aller faire un peu de bronzette sur un des transats placés sur la terrasse de l'hôtel.


Le premier jour, elle porte son maillot de bain deux pièces, mais dès le lendemain, comme elle se rend compte que personne d'autre qu'elle n'utilise la terrasse de l'hôtel, elle se décide à faire du bronzage intégral.
La voilà donc qui se couche à même le sol, sur le ventre. Très peu de temps après s'être installée, elle entend quelqu'un qui monte par l'escalier en courant. Elle reste couchée et pose simplement une serviette sur son derrière.


C'est un groom qui arrive et s'adresse alors à elle:
- Je vous prie de m'excuser mademoiselle. Le directeur de l'hôtel m'envoie vous dire que vous avez tout à fait le droit de prendre des bains de soleil sur la terrasse de l'hôtel, mais qu'il serait préférable de porter votre maillot de bains comme vous le faisiez hier.


La jeune femme, un peu agacée lui répond:
- Quelle différence cela peut-il faire ? Personne ne peut me voir ici, et en plus, je me suis couvert le postérieur !


Le groom, très embarrassé lui répond :
- Eh bien, pas exactement personne... En fait, vous êtes couchée exactement au dessus de la verrière de la salle de restaurant






Un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il arrive à un bouchon de circulation.
A un moment donné, quelqu'un frappe à sa vitre. Le chauffeur la baisse et demande:
- Qu'est-ce qu'il se passe ?


L'autre gars dit :
- Des terroristes ont pris Sarkozy en otage et ils demandent 1 million d'euros sinon ils l' arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus... On passe à chaque auto pour ramasser des dons.
- Et les gens donnent combien ?
- 5 à 10 litres...ça dépend !






C'est deux gars qui embauchent une femme qui est belle et séduisante.
Les deux gars veulent coucher avec elle.
Le premier tente sa chance et réussit à la ramener chez lui, le lendemain il voit son collègue et dit:
- Alors elle était bonne ?
L'autre lui répond:
- Bof... ma femme est bien meilleure ! 
Le deuxième réussit à son tour à la ramener chez lui, le lendemain son collègue dit: 
- Alors ? Elle était bonne ?
Son collègue, lui répond alors:
- T'avais raison ta femme et bien meilleure !








Un jour dans un train un Anglais un Français et une jolie Norvégienne sont dans le même compartiment.


Ils roulent comme ça sans se parler depuis des heures... quand un tunnel vient plonger le train dans l'obscurité la plus totale. On entend alors un bruit de bisou immédiatement suivi d'un bruit de baffe.


Quand le tunnel se termine et que la lumière revient, le Français et la Norvégienne sont assis comme si de rien n'était et l'Anglais se tient la tête à deux mains, visiblement sonné.


L'Anglais se dit:
"Le français a dû embrasser la Norvégienne, elle a cru que c'était moi et elle m'a collé un pain."


La Norvégienne pense:
"L'anglais a dû vouloir m'embrasser mais il a loupé son coup et a embrassé le français qui n'a pas apprécié."


Le Français se dit:
"Au prochain tunnel je refais le bruit du bisou pour coller une autre mandale à cet enculé d'Anglais."








Dans le désert du Névada, une touriste est tombée en panne d'essence.


Arrive un Indien à cheval qui s'arrête et lui dit:
- Montez derrière moi, je vais vous emmener à la prochaine station-service...


Et il repart avec elle au galop. Pendant tout le parcours, il crie:
- Youpi ! Yahoo !


Il la dépose à la station et s'éloigne en lançant des "Youpi ! Yahoo !"
Le pompiste demande à la touriste:
- Il avait l'air drôlement joyeux l'Indien ! Qu'est-ce que vous lui avez fait ?
Elle lui répond:
- Rien du tout. J'étais derrière lui sur le cheval, les bras passés autour de sa taille, et je me tenais au pommeau de sa selle...
Et le pompiste dit :
- Vous ne savez pas que les Indiens montent toujours sans selle ?








Une femme super élégante et belle sort d'un bar avec un degré d'alcoolémie dans le sang très élevé (une cuite phénoménale)... Marchant en titubant jusqu'à sa voiture une BMW 645 d'une très grande valeur elle essaye d'ouvrir la portière avec ses clés, son état ne lui permet pas de réussir à l'ouvrir à tel point qu'elle tombe assise par terre à côté de la portière de la voiture.
Jambes écartées et sans culotte, elle regarde en bas et la seule chose qu'elle voit c'est sa partie intime et elle commence à lui parler:
- Grâce à toi j'ai une voiture
- Grâce à toi j'ai des bijoux
- Grâce à toi j'ai de l'argent
- Grâce à toi je peux avoir l'homme que je désire.
Tout à coup sa partie intime se met à pisser...
Elle lui réplique:
- Ne pleure pas putain !!! je ne suis pas en train de te gronder !








C'est au dîner que ça se passe, la fille adolescente demande à sa maman:
- Maman, combien de types de pénis existe-t-il ? 
La mère, surprise, répond, regardant le mari (dans la cinquantaine): 
- Eh bien, heu... ma fille, chez l'homme, ça passe toujours par trois phases :
À vingt ans, le pénis de l'homme en érection est dur comme un chêne.
Entre trente et quarante ans, c'est comme le bambou, flexible mais sûr.
À cinquante, il devient un sapin de Noël. 
Le Père: 
- Un sapin de Noël ? 
La Mère: 
- Oui, tout sec, avec des boules qui pendouillent pour la décoration. 
Le fils alors demande au père: 
- Et les seins des femmes, papa, combien de types de seins existe-t-il? 
Le père, déjà fâché, répond: 
- Eh bien, mon fils, il en existe trois types aussi.
À vingt ans, les seins d'une femme sont comme des melons, bien ronds et bien fermes.
Entre trente et quarante, ils sont comme des poires, encore agréables même si leur forme laisse à désirer.
Après cinquante ans, ils deviennent comme des oignons. 
La Mère: 
- Des oignons ?
Le Père: 
- Oui, tu les regardes et tu pleures...
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nono47
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MessagePosté le: Lun 19 Mar 2012 - 07:08    Sujet du message: BLAGOUNETTES Répondre en citant

Mort de Rire Okay


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MessagePosté le: Ven 30 Mar 2012 - 18:35    Sujet du message: BLAGOUNETTES Répondre en citant

C'est le soir du jour de l'an.
Le mari qui a bu plusieurs verres de vin, fait le clown en lançant des cacahuètes en l'air pour les faire tomber dans sa bouche...
À un certain moment, sa femme qui passe derrière le canapé, le heurte et la cacahuète atterrit dans son oreille plutôt que dans sa bouche.
Il a beau essayer de l'enlever, mais plus il essaye, plus la cacahuète s'enfonce pour finalement se coincer au fond de son oreille.
Sur l'entrefait, leur fille monte du sous-sol avec son petit ami.
Ce dernier examine l'oreille du père, lui met deux doigts dans le nez et lui demande de souffler; la cacahuète est alors expulsée de l'oreille.
Après le départ du jeune couple, la femme demande à son mari.
« Ce garçon est doué, que penses-tu qu'il deviendra plus tard ?
- À en juger par l'odeur de ses doigts, probablement notre gendre... » !


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P@SC@L
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MessagePosté le: Ven 30 Mar 2012 - 18:36    Sujet du message: BLAGOUNETTES Répondre en citant

Une "Lady" entre chez Tiffany's, grand magasin très huppé de New York, aperçoit un superbe bracelet de diamant et s'approche pour l'admirer..
Comme elle se penche pour mieux le voir, elle laisse échapper un pet de manière tout à fait involontaire.
Extrêmement embarrassée, elle jette un coup œil autour d'elle pour voir si quelqu'un a remarqué le petit bruit et prie qu'il n'y ai pas de personnel du magasin dans les parages.
Hélas, son pire cauchemar se matérialise en la présence d'un vendeur qui se tient juste derrière elle l'air le plus aimable du monde.
Avec le sang-froid, l'impassibilité et la correction que l'on attend d'un vendeur officiant dans un magasin tel que Tiffany's, il salue poliment la dame, lui souhaitant une belle journée et s’enquérant de ce qu'il lui serait possible de faire pour lui être agréable.
Rouge de confusion et très mal à l'aise, mais espérant, malgré tout, que le vendeur n'a pas remarqué l'incident, elle demande d'un air dégagé :
« Monsieur, quel est le prix de ce charmant bracelet ? »
Sans hésitation aucune il répond :
« Madame si vous pétez rien qu'en le regardant, vous aller vous déféquer dessus si je vous en dis le prix. » !


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AngleZach
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MessagePosté le: Ven 30 Mar 2012 - 19:22    Sujet du message: BLAGOUNETTES Répondre en citant

Quel flair !


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P@SC@L
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MessagePosté le: Ven 30 Mar 2012 - 20:44    Sujet du message: BLAGOUNETTES Répondre en citant

Je sentais bien que ça allait vous plaire.


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AngleZach
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MessagePosté le: Ven 30 Mar 2012 - 20:54    Sujet du message: BLAGOUNETTES Répondre en citant

Évidemment, si tu nous prends par les sentiments !


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Ricco
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MessagePosté le: Dim 1 Avr 2012 - 06:52    Sujet du message: BLAGOUNETTES Répondre en citant

Un routier s' arrête à un bistrot. Il rentre dedans et au dessus du bar, il voit la pancarte:

une bière = 1€
un sandwich = 3€
une branlette = 15€

le routier regarde la serveuse super bien roulée et lui dit:

-C'est toi qui fait les branlette?
- oui c'est moi !!!
-bon, laves toi les mains, je voudrais un sandwich au poulet


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AngleZach
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MessagePosté le: Dim 1 Avr 2012 - 12:22    Sujet du message: BLAGOUNETTES Répondre en citant

c'est pas bon le sandwich poulet-munster !

ils servent des noisettes ?


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AngleZach
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MessagePosté le: Dim 1 Avr 2012 - 12:40    Sujet du message: BLAGOUNETTES Répondre en citant

Total aime bien les blagues de mauvais goût :



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AngleZach
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MessagePosté le: Dim 1 Avr 2012 - 13:40    Sujet du message: BLAGOUNETTES Répondre en citant

- Si ta femme t'appelle souvent "ma moitié", attends le divorce tu comprendras pourquoi.
- Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant, s'il vous répond, vous êtes schizophrène.
- Faites l'amour, pas la guerre...ou faites les deux, mariez vous.
- Sébastien Loeb est le premier à Monte Carlo, Nicolas Sarkozy est le dernier à monter Carla.
- Si tu prends tes jambes à ton cou........tu tombes.


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AngleZach
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MessagePosté le: Dim 1 Avr 2012 - 13:40    Sujet du message: BLAGOUNETTES Répondre en citant



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AngleZach
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MessagePosté le: Dim 1 Avr 2012 - 13:42    Sujet du message: BLAGOUNETTES Répondre en citant

Avis aux hommes sobres :

A quoi sert l'apéro ?
































... à laisser aux dames le temps de mettre la table


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AngleZach
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MessagePosté le: Dim 1 Avr 2012 - 13:43    Sujet du message: BLAGOUNETTES Répondre en citant

Un vieux schnock a épousé une fille très très blonde jeune.
Un jour, celle-ci, désespérée, l'appelle au boulot:
"Je veux faire un puzzle, je n'y arrive pas, je n'en peux plus !"
"Calme-toi mon amour, est-ce que tu as un modèle ?"
"Oui! Il y a un coq sur la boite mais je n'y arrive pas, toutes les pièces se ressemblent!!"
"Ce n'est rien ma chérie, je vais rentrer et on va voir ça ensemble."
Le type rentre, trouve sa blonde en pleurs
"Écoute ma chérie, tu es mignonne, tu es la plus belle et tu sais combien je t'aime, mais on remet les cornflakes dans la boite et on ne dit rien a personne "


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nono47
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MessagePosté le: Lun 2 Avr 2012 - 06:36    Sujet du message: BLAGOUNETTES Répondre en citant

C'est un petit garçon qui rentre de l'école en pleurant.
- Qu'as-tu ? lui demande sa jolie blonde de maman.


- J'ai eu un zéro en géographie.
- Pourquoi ?
- Je ne savais pas où est le Portugal.
- Tu ne sais pas ?! Quel idiot, passe-moi la carte de France.
Et la mère cherche, cherche ...
- Bon dieu, elle n'est pas assez précise, passe-moi la carte de la région.
Et la mère cherche, cherche .
- Elle est nulle cette carte, passe-moi la carte du département.
Et la mère cherche, cherche...
- Bon sang... ça ne peut pas être si loin le Portugal, la femme de ménage est portugaise,

elle vient travailler tous les jours à vélo !!



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AngleZach
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MessagePosté le: Lun 2 Avr 2012 - 11:27    Sujet du message: BLAGOUNETTES Répondre en citant

Zoom coco ! Zoom !

Elle est bien racontée, j'ai d'abord cru que je ne comprenais pas avec ce zoom, et la chute est bonne.

Je la raconte à ma collègue portugaise cet aprèm' !


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n8n8
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MessagePosté le: Lun 2 Avr 2012 - 11:33    Sujet du message: BLAGOUNETTES Répondre en citant



Donc, en théorie, il lui reste 33 heures à tenir Mr. Green


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