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Poster un nouveau sujet   Répondre au sujet    Citroën C5 phase 1 Index du Forum » LE GRENIER » DIVERS ESPACES » L'ESTANQUET
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Océane






MessagePosté le: Sam 6 Nov 2010 - 11:06    Sujet du message: BLAGOUNETTES Répondre en citant

Revue du message précédent :



Deux copains discutent dans un bar !
- "J'en ai marre, ca fait la deuxième fois qu'on me pompe ma cuve à mazout en deux ans; pourtant la bouche de remplissage est cachée sous une vasque de fleurs" !
- "Moi j'ai résolu le problème, j'ai acheté un gros bouchon rouge avec mazout marqué dessus en blanc"
- "T'es fou, ils n'ont même plus à chercher"
- "Astuce... ! Le tuyau n'est pas relié à ma cuve à mazout mais... à ma fosse septique !! Ça fait trois fois qu'on me la vide en six mois" !!!


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MessagePosté le: Sam 6 Nov 2010 - 11:06    Sujet du message: Publicité

PublicitéSupprimer les publicités ?


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Océane
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MessagePosté le: Lun 8 Nov 2010 - 09:33    Sujet du message: BLAGOUNETTES Répondre en citant



Une femme est au lit avec son amant quand elle entend son mari arriver..
- "Allons," lui dit-elle, vite, "mets-toi debout là dans le coin".
Elle enduit prestement le corps de son amant d'huile et le saupoudre de talc.
- "Ne bouge pas jusqu'à ce que je te le dise. Tu es une statue ! J'ai vu la même chez les Durand."
Sur ce, le mari entre :
- "Qu'est-ce que c'est ça ?"
- "Ça, c'est une statue : les Durand en ont mis une dans leur chambre, et ça m'a tellement plu que j'ai acheté la même."
Et il ne fut plus question de la statue. A 2h du matin elle dormait et son mari regardait encore la télé.
Soudain, il se lève, va à la cuisine, prépare un sandwich, prend une boîte de bière et retourne dans la chambre.
Là, il se dirige vers la statue et lui dit :
- "Tiens, mange et bois quelque chose ! Moi, je suis resté bloqué 2 jours comme un con, dans la chambre des Durand. Même pas un verre d'eau ! Les fumiers !!!"


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legrandyan
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MessagePosté le: Lun 8 Nov 2010 - 14:46    Sujet du message: BLAGOUNETTES Répondre en citant

il a eu tort !!   attention le tort tue !! 


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P@SC@L
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MessagePosté le: Lun 8 Nov 2010 - 17:56    Sujet du message: BLAGOUNETTES Répondre en citant

et tu meurs


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Océane
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MessagePosté le: Mer 5 Jan 2011 - 13:20    Sujet du message: BLAGOUNETTES Répondre en citant

> Objet : Re: Séduire une femme en parcourant la France

Comment séduire une femme en 16 départements ?
> >  
> > Il faut d’abord s’assurer qu’elle est Seine, Gironde et bien en Cher. Lorsque l’on sent son Eure venue, on commence par lui caresser le Haut-Rhin puis le Bas-Rhin. On contourne l’Aisne pour entrer dans la Creuse. Là, on trouve quelque chose de bien Doubs. Sans perdre le Nord, on attend que ça Vienne et si on se débrouille pas comme un Manche, on peut y rester jusqu’à l’Aube. En Somme, il ne s’agit Pas de Calais pour être un Hérault.


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AngleZach
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MessagePosté le: Mer 5 Jan 2011 - 13:25    Sujet du message: BLAGOUNETTES Répondre en citant

Moi je lui dit qu'elle est la plus belle des Meurthe-Moselle.

Et comme c'est vrai, elle le prend bien, très bien.


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Océane
Invité

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MessagePosté le: Mer 5 Jan 2011 - 20:18    Sujet du message: BLAGOUNETTES Répondre en citant




C 'est presque une histoire corse






 Une équipe de l'EDF va installer un nouveau  raccordement à la campagne, dans une maison isolée. L'endroit est  très boueux
Quand  les piocheurs ont creusé 50 cm, le sol s'effondre et ils se  retrouvent enlisés jusqu'aux genoux, incapables de se dégager.  
Le jointeur et l'électricien descendent dans la fosse  pour les aider, mais ils se retrouvent pris au même piège. 
Le chauffeur recule la camionnette au bord du trou et y  accroche un câble qu'il lance à ses collègues. Il embraie, les roues  patinent, il insiste et le véhicule se retrouve embourbé. 
Il appelle le contre maître, qui arrive avec un camion.  
Ils y accrochent la camionnette et la tirent. Peine  perdue :  le camion s'enlise à son tour jusqu'aux essieux.  
Tout penaud, le contre maître appelle l'ingénieur, qui  décide de se rendre sur les lieux. 
A peine arrivé il  évalue la situation et, en moins d'une minute, les hommes sont  délivrés et les véhicules remis sur la route. 
Mais,  qu'a-t-il fait ? 
 Réponse : Et bien, il a dit : Eh! les gars, vous savez  qu'il est cinq heures ?"



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AngleZach
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MessagePosté le: Mer 5 Jan 2011 - 23:25    Sujet du message: BLAGOUNETTES Répondre en citant

Excellent !
En route pour un 5 à 7 ou simplement accroc au thé ?


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Océane
Invité

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MessagePosté le: Jeu 6 Jan 2011 - 17:01    Sujet du message: BLAGOUNETTES Répondre en citant

Mort de Rire


Olivier le croque-mort travaille tard le soir. Il prépare le corps de son "client" Roger Dupont pour la crémation et fait une découverte surprenante : Roger Dupont a le plus énorme organe reproducteur qu'il ait jamais vu !
Il se dit en lui-même :
- Désolé, Monsieur Dupont, mais je ne peux pas laisser disparaître un engin aussi imposant dans les flammes. Il faut le garder pour la postérité !
Il découpe la pièce avec précaution et la met dans un sac.
Rentré à la maison, il dit à sa femme :
- Je dois te montrer quelque chose que tu ne vas pas croire ! Il ouvre le sac et en montre le contenu.
- Mon Dieu, dit sa femme, Roger est mort !



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maxgeo
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MessagePosté le: Ven 7 Jan 2011 - 11:06    Sujet du message: Aaaaah!!!! La Rousse... Répondre en citant

Salut Tatouss !

L'édition 2011 du "Petit Larousse Illustré" est sortie ...Mais les définitions suivantes n'y sont même pas !!


Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.

Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.

Horloge murale : Seul objet impossible à voler dans une administration tellement les fonctionnaires ont les yeux rivés dessus.

Mozart : Célèbre compositeur que l’on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.

La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire.

Sudoku : Qui à le Sudoku à le nord en face.

Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d’un coup au lieu de les perdre une par une.

Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes, mais emballe rarement les hommes….

Masochisme : Concept proche de la politesse – frapper avant d’entrer.

Etat : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps.

Match de l’équipe de France : Seul match de foot qui passe sur la chaîne “comédie”.

Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l’homme.

Carla Bruni : Blanche-neige moderne ayant eu une préférence pour un des sept nains : Grincheux.

Maison Blanche
: Actuellement Barack noire.

Le coiffeur : Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe.

Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant.

Maquillage : Opération qui consiste à tuer des baleines pour décorer des thons.

Parents : Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule.

Internet Explorer : Petite application instable servant à télécharger Mozilla Firefox.

Titeuf : Ce qui sort de la TitePoule.

Egalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant.

Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde".

Etre au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.

Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.

Boule de flipper
: Testicule de dauphin.

Le ton monte : Façon familière de signaler qu'une femme moche prend l'ascenseur.

Oui-Oui : Fils illégitime de Sissi.

GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin

A+


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maxgeo
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MessagePosté le: Ven 7 Jan 2011 - 11:16    Sujet du message: Elle est un peu crade, mais je la trouve rigolote! Répondre en citant

Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain ils sont tous réunis à la morgue de l'hopital autour d'une table d'opération avec le corps recouvert d'un drap blanc.

Le professeur leur dit:
 
En médecine il faut avoir 2 qualités importantes:

       - La première il ne faut pas être dégouté!

Là dessus le prof retire le drap enfonce un doigt dans l'anus du mort et quand il l'a retiré il suce son doigt

       - Allez faites la même chose que moi!

Les étudiants après quelques minutes d'hésitation passent chacun leur tour, ils enfoncent le doigt dans l'anus du mort et sucent
leur doigt après l'avoir retiré.
 
Quand tout le monde a fini le prof les regarde et leur dit:

    - La seconde qualité c'est l'observation!

J'ai enfoncé mon majeur et j'ai sucé mon index !

Allez, bon appétit !!!!


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P@SC@L
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MessagePosté le: Ven 7 Jan 2011 - 15:03    Sujet du message: BLAGOUNETTES Répondre en citant

C'est excellent, merci max


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maxgeo
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MessagePosté le: Sam 8 Jan 2011 - 11:39    Sujet du message: Allez, c'est samedi, on se lâche... Répondre en citant

Ce sont 2 laveurs de carreaux belges en plein travail sur un immeuble de 40 étages. Ils montent, ils montent,
ils montent... et arrivés au 20ème, ils se rendent compte qu'ils ont oublié une vitre au 19ème! L'un des deux dit
à l'autre :
- Ne t'en fait pas, je vais t'accrocher à mes bretelles, et tu vas pouvoir descendre la faire !
Sur ce, il harnache son collègue et l'autre descend le long de la façade et commence à nettoyer. Et là, celui qui nettoie se met à éclater de rire,
il se pisse dessus tellement il se marre.
Le deuxième, vexé, lui demande ce qu'il y a de si marrant et l'autre répond :
- Si tes bretelles pètent, tu te les prends dans la gueule!!

________________________________________________________________
  

 Dans le Périgord, un touriste belge admire un champ de fraises et dit au paysan :
- Elles sont vraiment belles vos fraises ! Qu'est-ce que vous mettez dessus ?
- Bah ! Juste un peu de fumier…
- Ah, c'est pas comme chez nous ! Nous en Belgique, on met du sucre…

________________________________________________________________

Un parisien, un marseillais et un lyonnais sont surpris en état d'ébriété en Arabie Saoudite, alors que la consommation d'alcool y est rigoureusement interdite.

Le Sultan décide de les punir, tout en restant bienveillant pour éviter l'incident diplomatique, et leur dit :

"Pour la consommation de l'alcool, vous aurez une punition de 50 coups de fouet ! Mais, puisque vous êtes des étrangers et que vous ne connaissiez pas l'interdiction, je vais être bon. Avant la punition, vous avez droit à un souhait pour alléger votre souffrance!
Là-dessus, le lyonnais dit :" Je souhaite que vous m'attachiez un coussin sur le dos, avant de me fouetter."

Son souhait est réalisé, mais le coussin, sous la force des coups de fouet, rompt malheureusement déjà après 25 impacts.
Le parisien qui voit cela, souhaite qu'on lui attache deux coussins sur le dos.

Aussitôt dit, aussitôt fait, mais pour lui aussi, les coussins se sont déchirés hélas! très vite.

Maintenant, le Sultan s'adresse au marseillais et dit : "Puisque tu es marseillais, que je suis un grand fan de football et que vous jouez si bien au football du côté de la Canebière, je vais être particulièrement indulgent avec toi ! Tu as droit à deux souhaits, mais choisis bien!".

Le marseillais dit: "OK, j'ai déjà choisi. Mon premier désir est de recevoir 100 coups de fouet au lieu de 50 seulement!"

Le parisien et le lyonnais sont très surpris et le prennent pour un fou.

Le Sultan dit : "Je ne te comprends certes pas, mais le double des coups t'est toutefois accordé ! Et ton deuxième désir ?"

Et le marseillais répond :

" Qu'on m'attache le parisien dans le dos!"

________________________________________________________________
 

Un enfant voit sa mère nue pour la première fois.

- Maman, maman, c'est quoi ça, dit le jeune enfant en désignant le sexe maternel.

La mère, un peu gênée :

- C'est le coup de hache du bon dieu.

- Ouh la la ! Pas de bol : en plein dans la chatte !

C'est tout pour aujourd'hui !

  
  


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P@SC@L
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MessagePosté le: Sam 8 Jan 2011 - 13:42    Sujet du message: BLAGOUNETTES Répondre en citant

Merci Okay


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AngleZach
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MessagePosté le: Sam 8 Jan 2011 - 18:09    Sujet du message: BLAGOUNETTES Répondre en citant

- Ouh la la ! Pas de bol ...


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maxgeo
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MessagePosté le: Dim 9 Jan 2011 - 11:22    Sujet du message: Une fournée pour ce dimanche pluvieux... Répondre en citant

On ne dit pas mon corridor...mais mon corps se repose.
On ne dit pas un ouvre boîte...mais un portier de night-club.
On ne dit pas la maîtresse d'école...mais l'institutrice prend l'avion.
On ne dit pas le ton monte...mais la fille moche prend l'ascenseur.
On ne dit pas une biroute...mais une route à deux voies.
On ne dit pas mine de rien...mais gisement épuisé.
On ne dit pas dégâts des eaux...mais des marins.
On ne dit pas je suis paniquée...mais je cherche un mec.
On ne dit pas mélodie en sous-sol...mais gare la voiture au parking.
On ne dite pas un pinailleur...mais un mari infidèle.
_____________________________________________________________________________
  
Un mec entre dans la chambre, une chèvre dans les bras. Sa femme allongée sur le lit était en train de lire un livre.
L'homme dit : Regarde chérie, c'est la vache que je baise quand t'as des migraines.
La femme répond : Si t'étais pas con à ce point tu te rendrais compte qu'il s'agit d'une chèvre.
L'homme sourit : Si t'étais pas conne à ce point tu comprendrais que je parlais à la chèvre....
______________________________________________________________________________
 

Cela se passe dans un train :
Il y a un gars assis qui mange des crevettes roses qu'il sort d'un sac; il arrache les carapaces et les jette au loin
par la fenêtre du train.
Il a déjà mange quelques crevettes quand la vieille femme assise en face lui dit : "Pouvez-vous arrêter de faire cela ?
c'est dégoûtant à regarder !".
Alors il lui répond : "Ecoute Chérie ! j'ai rien contre toi ; ne m'énerves pas ! j'ai payé mon billet pour ce voyage et
je ferai ce que je veux dans ce train"
Sur ce, il continue d'arracher les carapaces des crevettes, les jette par la fenêtre et mange les crevettes roses. Enfin
quand il a fini son sac, il décide de piquer un petit roupillon.
A ce moment, la petite vielle sort ses aiguilles et se met à tricoter.
Le gars n'arrive pas à s'endormir a cause du cliquetis incessant des aiguilles !!!!!
Au bout de 15 minutes il se redresse et dit à la vieille femme : "Hé Mèmère ! tu ne veux pas arrêter ce bruit ? tu ne
vois pas que j'essaye de dormir !".
Alors la petite vieille répond : "Ecoute mon Chou : j'ai rien contre toi ; ne m'énerves pas ! j'ai payé mon billet pour
ce voyage et je ferai également ce que je veux dans ce train !!!!!!!!!!!!!!!"
Il se lève furax, saisit les aiguilles à tricoter de la petite vieille et les jette par la fenêtre du train.
La petite vieille se lève à son tour et tire sur le signal d'alarme.
Le mec rigole et dit "ha ha ! tu vas te prendre une amende de 200 euros pour ce coup là !"
Et la petite veille lui répond "et toi tu vas prendre 10 ans lorsque la Police aura senti tes doigts !"
____________________________________________________________________________
  

Deux copains, piliers de bistrot notoires se retrouvent devant le comptoir:
-Comment tu fais pour te faire vomir quand tu es bourré?
-Je me mets un doigt dans le cul et un autre au fond de la gorge!
-Et si çà ne marche pas?
-...J'inverse!
____________________________________________________________________________
  

La vieille Simone Mastard a le visage tout enflé et boursouflé.
Elle fait venir le médecin.
"Eh bien Simone, que vous est il arrivé ? "
" Foilà docteur, v'ai paffé le week-end fez ma fille et on a fait un barbecue, il fejait beau et v'en
ai pofité pour pende mes aizes quand une guêpe ch'est posée sur mon vijage, j'étais pétifiée,
ch'est alo' que ..."
Le médecin finit la phrase pour elle:
"... que la guêpe vous a piqué!, n'est-ce pas?"
"Naannnn docteur, ch'est mon gendre, il a voulu écwagé la guêpe avec une pelle!" 

A+


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Océane
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MessagePosté le: Dim 9 Jan 2011 - 12:37    Sujet du message: BLAGOUNETTES Répondre en citant



























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maxgeo
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MessagePosté le: Lun 10 Jan 2011 - 10:54    Sujet du message: Pour bien attaquer la semaine... Répondre en citant

Une femme "brune", Portugaise de surcroît, prend des cours de ski durant ses congés d'hiver à Val d'Isère.
Arrivée en haut de la piste avec le moniteur, ce dernier lui demande :
- Tout schuss ?
- Ah non ! Yé né peux pas schusser, yé les lèvres gerchées...

________________________________________
 

Un type rentre dans un bar et dit au barman :
- Je te parie 200 balles que j'arrive à pisser dans ce verre là-bas sur l'étagère sans une seule
goutte à l'extérieur !
- D'accord !
Le type pisse alors partout sur le bar, sur les étagères, les bouteilles…Le barman lui dit en souriant :
- T'as perdu ! File-moi les 200 balles !
Le type s'exécute en riant.
- Je ne comprends pas, dit le barman, tu perds 200 balles et ca te fait marrer ?
- Ben oui, fait le type, j'avais parié 1000 balles que je pourrais pisser sur tout ton bar sans que tu
me casses la gueule !

________________________________________
 

Quatre chirurgiens discutent de leur profession dans une salle de repos à l'hôpital.

Le premier chirurgien commence : " J'aime avoir des chefs-comptables sur ma table d'opération. Lorsque vous les ouvrez, tout est numéroté correctement à l'intérieur... " dit le premier.

"Ouais, mais vous devriez voir les chefs-électriciens ! Tout est codé en couleur à l'intérieur, impossible de se tromper ! " ajoute le deuxième.

"Moi, je pense vraiment que les chefs-bibliothécaires sont les meilleurs....Tout est classé par ordre alphabétique à l'intérieur " réplique le troisième.

Le dernier chirurgien prend la parole : " Les plus faciles à opérer sont les directeurs. Il n'y a pas de coeur, pas de cerveau, pas de couilles, en plus, la tête et le trou du cul sont interchangeables ! "

________________________________________
 

Un ministre de l'intérieur français vient à un congrès officiel à Liège, et se fait inviter à dîner chez son homologue liégeois.
En voyant la somptueuse maison de ce dernier, et toutes les toiles de maître aux murs, il lui demande comment il peut bien s'assurer un tel train de vie avec sa paie, somme toute modeste, de serviteur du pays. Le liégeois l'entraîne près de la fenêtre :
- Vous voyez l'autoroute là-bas ?
- Oui
- Elle a coûté 20 milliards d'euros, l'entreprise l'a facturée 21 et m'a versé la différence.
Deux ans plus tard, le ministre liégeois est en déplacement officiel à Paris et rend visite à son homologue.
Quand il arrive chez lui, il découvre un palais comme il n'en avait encore jamais vu, les murs couverts de tableaux,
des meubles à pas de prix, de la vaiselle en argent, Ferrari, Roll Royce, etc...Stupéfait, il demande :
- Mais je ne comprends pas, il y a 2 ans vous trouviez que j'avais un train de vie princier, mais par rapport à vous...
Le ministre Sarko l'entraîne près de la fenêtre :
- Vous voyez l'autoroute là-bas ?
- Non!

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legrandyan
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MessagePosté le: Lun 10 Jan 2011 - 12:48    Sujet du message: BLAGOUNETTES Répondre en citant



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maxgeo
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MessagePosté le: Mar 11 Jan 2011 - 10:50    Sujet du message: BLAGOUNETTES Répondre en citant

Devinettes rapides:

Q : Quel est le pluriel d'un coca ?


Réponse:








R : Des haltères (car un coca désaltère).
_________________________________________________
 
Q : Que dit un aveugle lorsqu'on lui donne du papier de verre ?



Réponse:







R : C'est écrit serré.
_________________________________________________
 
Q : Comment savoir qu'on est atteint de la maladie de la vache folle?




Réponse:







R : C'est quand on commence à tuer les mouches avec sa queue !
_________________________________________________
 
Q : Savez-vous ce qui est le plus difficile dans un accouchement chez les gitans ?




Réponse:







R : C'est de faire sortir la guitare
_________________________________________________
 
Q : C'est quand le Retour du Jedi ?




Réponse:










R : Entre le mercredaille et le vendredaille.

_________________________________________________
  

On accroche au testicule droit d'un garçon une corde avec un poids de 30 kg et au testicule droit ,
une corde avec un poids de 50 kg .
Quelle corde va lâcher la première ?






Réponse:








Réponse:







Réponse:












Reponse : les cordes vocales

_________________________________________________
  

Une femme est au lit avec son amant.
En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les fige et comme chacun le sait, dans les appartements modernes, pas de place sous le lit, la penderie est ridicule, le balcon inexistant, et elle habite au 12 ème étage...

Sans se démonter elle lui fait :
- Reste calme, debout, absolument immobile ne dis rien.

Le mari :
- Surprise de me voir darling ! Mon vol a été avancé et j'ai terminé plus tôt.

Quand il voit le type dans la chambre, il demande :
- C'est quoi ça?

La femme :
- Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel robotisé "powered par Microsoft". D'ailleurs il a l'air de Bill Gates tu ne trouves pas?
Tu es toujours parti, en réunion, en voyage. Est-ce que je sais ce que tu fais quand tu es seul dans ta chambre...c'est comme un vibro mais en plus grand. Tu voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin ?!?

Le mari :
- Laisse moi ça de côté je vais te faire ta fête, j'ai une envie de bête.

Elle, qui vient d'être servie:
- Non chéri, finalement, j'ai la migraine !

Lui :
- Merde, c'est toujours pareil! Bon va a la cuisine me faire une omelette, svp, sois gentille. Ok?
- Ok!

Il regarde le robot et n'y tenant plus il se dit :
- Ce qui est bon pour elle est bon pour moi, et il se jette pantalon baissé sur le malheureux pour le sodomiser...

À ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit :
- Erreur-système! Em-pla-cement ré-ser-vé USB.
- Saleté de robot!

Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le balancer.

Et l'amant reprend, mort de peur:
- Windows XP ré-initialisé - Veuil-lez ré-essayer...

_________________________________________________
  

Cela se passe dans une mission en Afrique. Dans ce village, peuplé uniquement de noirs, se trouve un et un seul blanc : le père Joseph. Un jour un des autochtones aborde le père Joseph pour une plainte.

A.- Ecoute mon pè'e, j'ai un petit p'oblème. Ma femme vient d'avoi' un fils, et il est blanc. Comme tu es le seul blanc dans la 'égion, je viens te voi' pa'ceque je ne suis pas content.

P.J.- Ah mon fils, les voies du seigneur sont impénétrables. Ce sont des choses qui arrivent. Vois-tu, la génétique nous indique que...

A.- A''ette mon pè'e. Je ne comp'end 'ien. La genes tic je ne sais pas ce que c'est. Moi, tout ce que je sais c'est que mon fils est blanc comme toi.
 
P.J.- Attends. Je vais t'expliquer autrement. Regarde le troupeau de mouton la bas.
Ils sont tous blancs n'est-ce pas ? Pourtant dans le groupe il y en a un noir.

A.- Ah mon pè're. Je te p'opose un ma'ché. Je dis 'ien pour mon fils. Et toi tu dis 'ien pou' le mouton.

A+


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AngleZach
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MessagePosté le: Mar 11 Jan 2011 - 21:44    Sujet du message: BLAGOUNETTES Répondre en citant

Ah, "pisser sur le bar", elle est vraiment géniale !


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maxgeo
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MessagePosté le: Mer 12 Jan 2011 - 12:12    Sujet du message: C'est la journée des enfants... Répondre en citant

Celà se passe dans un commissariat:

La Portugaise : " bonchour, je fiens me plaindre que che meu chuis fait fioler dans le buche ... "
Le Flic: " Comment? Vous vous êtes fait violer dans le bus ? "
La Portugaise : " Oui, Il y en a un qui a commenche a me carrécher, puis il a abuché de moi , et ... "
Le Flic: " Et personne ne vous a aidé dans le bus ? "
La Portugaise : " Non, les ch'autres, ils ont regardé et puis ils chont venus me fioler eux auchi ! "
Le Flic: " Tout le monde est venu vous violer ? "
La Portugaise : " Oui, tout le monde .. "
Le Flic: " Et le chauffeur, il ... "
La Portugaise : " Oui, le chauffeur, il a partichipé auchi .. "
Le Flic: " Mais, vous n'avez pas crié ?"
La Portugaise : " Chi, chi, ch'ai crié ... "
Le Flic: " Et personne n'a rien fait ? Ils ont continué ? "
La Portugaise : " Oui, che vous chure, che criai : Léchez-moi, léchez-moi... "

_________________________________________________

C'est un type qui rentre chez lui complètement bourré.
Il est tellement ivre que monter l'escalier lui donne des nausées énormes et, soudain, c'est la gerbe...
Y en a partout!

Alors le type se dit :
- Oh la la, quelle merde, la vieille va encore gueuler... Faut que je trouve un truc.
Mais à peine le temps de réagir qu'il se trouve face à sa porte d'entrée.
Il ouvre doucement, mais la lumière s'allume et la vieille est là qui l'attendait...
- Espèce de gros dégueulasse, t'es encore bourré et en plus, tu t'es vomi dessus!
Allez, donne tes frusques, j'vais tout laver...

- Attends ma douce, répond le poivrot, c'est pas moi ; je rentrais chez nous, par le RER,
quand soudain, juste en face de moi, un gars complètement pété m'a vomi dessus !

Alors la vieille va laver le linge ...
Le type se reboit un petit coup avant d'aller au lit et là, par l'entrebâillement de la porte, surgit la vieille:

- Dis donc, Marcel, tu le reconnaîtrais le type qui t'a vomi dessus ?
- Ah, pour sûr ma poule!

Alors la vieille répond:
- Eh bien, la prochaine fois que tu le verras, tu le féliciteras car c'est un sacré magicien,
il a réussi en plus à chier dans ton froc sans que tu t'en rendes compte ... 

_________________________________________________

La jeune Sophie, en pleurs, va se confesser au curé de sa paroisse:
- Mon père, je viens vous voir parce que mon fiancé est un enculé de sa mère !

- Mais enfin, ma fille, vous ne pouvez pas dire une chose pareille tout de même !

- Si si, c'est un enculé de sa mère !

Là, le curé ouvre la porte du confessionnal et vient s'asseoir à coté de la petite Sophie :
- Allons ma fille, calmez vous... Pourquoi dites-vous que c'est un enculé de sa mère ?

- Parce qu'il m'a mis la main sur le genoux !

- Mais enfin, regardez...là, moi aussi je vous mets la main sur le genoux, et pourtant je ne suis pas un enculé de ma mère !

- Oui mais lui il m'a mis la main sur le genoux, par dessous la robe !

- Et bien regarde, moi aussi là, je te mets la main sur le genoux par dessous ta robe, et pourtant je ne suis pas un enculé de ma mère !

- Oui mais lui après il l'a remontée le long de mes cuisses !

- Moi aussi je la remonte le long de tes cuisses, regarde, et pourtant on ne peut vraiment pas dire que je sois un enculé de ma mère !

- Oui mais lui il m'a mis la main dans la culotte après ça !

- Tu veux vraiment voir ? Tiens, voila, moi aussi je te mets la main dans la culotte !.......Et pourtant je ne suis pas un enculé de ma mère !

- Oui, mais lui il m'a sorti son gros engin et il me l'a mis entre les jambes !

- Raaaaaaaaaaaaah....................... Moi aussi je te le mets entre les jambes mon gros engin.........
Et pourtant Aaaaaaaaaaaah......... je ne suis pas un enculé.........de ma mère.

- Oui, mais il me l' a mise profond et il a limé comme un charpentier !

- Aaaaaaah.......Regarde, moi aussi je te lime comme un salaud de curé que je suis.......
Et pourtant .....Aaaah....Aaaaaaaah Et pourtant je ne suis pas un.........enculé de ma mère .............
Raaaaaaaaah bordel que c'est bon.......... Bordel de bordel de Dieu!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

- Oui, mais lui il est séropositif !

- AAAAAAAAAAAAAAAh l'ENCULÉ DE SA MÈÈÈÈÈÈÈÈRE!!!!!!!!!!!!!!!!!

_________________________________________________

C'est quand même bien fait le français, en voiçi un exemple flagrant :
 
Un gars : c'est un jeune homme
Une garce : c'est une pute
Un courtisan : c'est un proche du roi
Une courtisane : c'est une pute
Un masseur : c'est un kiné
Une masseuse : c'est une pute
Un coureur : c'est un joggeur
Une coureuse : c'est une pute
Un rouleur : c'est un cycliste
Une roulure : c'est une pute
Un professionnel : c'est un sportif de haut niveau
Une professionnelle : c'est une pute
Un homme sans moralité : c'est un politicien
Une femme sans moralité : c'est une pute
Un entraineur : c'est un homme qui entraine une équipe sportive
Une entraineuse : c'est une pute
Un homme à femmes : c'est un séducteur
Une femme à hommes : c'est une pute
Un homme public : c'est un homme connu
Une femme publique : c'est une pute
Un homme facile : c'est un homme agréable à vivre
Une femme facile : c'est une pute
Un homme qui fait le trottoir : c'est un paveur
Une femme qui fait le trottoir : c'est une pute
Un péripatéticien: c'est un élève d'Aristote
Une péripatéticienne: c'est une pute
 
Non, le français, c'est pas compliqué.

A+


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AngleZach
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MessagePosté le: Jeu 13 Jan 2011 - 01:34    Sujet du message: BLAGOUNETTES Répondre en citant

Merci Max. J'ai fait circuler les deux dernière au boulot. Ça plaît bien.


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maxgeo
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MessagePosté le: Jeu 13 Jan 2011 - 10:36    Sujet du message: BLAGOUNETTES Répondre en citant

Un jour un inspecteur sanitaire arrive dans une école primaire. Sa première visite est pour les chiottes des garçons et la il se rend compte que, comme d'habitude c'est pas très propre et ça ne sent pas la rose, enfin bref de la pisse de partout...

Après une petite remontrance pour le directeur de l'école qui ne fait pas bien entretenir ses bâtiments, il se dit qu'il ferait mieux d'attaquer le mal à sa source.
Il va donc dans la classe de Toto. Il arrive et demande à toutes les petites filles de sortir.

Une fois seul avec les garçons il commence la leçon: "Bon j'ai remarqué que plusieurs d'entre vous ne savaient pas uriner donc je vais vous apprendre d'une manière simple ce geste de la vie quotidienne" (un peu snobinard l'inspecteur mais bon il est comme ça..).

Il poursuit en faisant une petite démonstration:
- 1: on ouvre la braguette. 2: on sort le ...euh... petit oiseau 3: on décalotte. 4: on fait pipi. 5: on recalotte. 6: on la rentre. 7 on ferme la braguette. Tout le monde a compris ? Bon alors on passe aux travaux pratiques.
Un volontaire? Pierre, le lèche cul, ne manque pas l'occasion de se distinguer, se place devant l'urinoir et récite sa leçon fraîchement apprise: "1: on ouvre la braguette. 2: on sort le pénis 3: on décalotte. 4: on fait pipi. 5: on recalotte. 6: on la rentre. 7 on ferme la
braguette." L'inspecteur est ravi: "Bien Pierre rejoint tes petits camarades.

Bon un autre volontaire?"
Raymond se propose et récite en s'exécutant: "1..2..3..4..5..6..7" L'inspecteur est ravi et se dit qu'il a bien
fait son boulot.

Comme ces premières démonstrations ont donne une furieuse envie de pisser a toutes les
têtes blondes de la classe, le chahut s'installe ce qui fait que l'inspecteur est obligé de hausser le ton pour
rétablir l'ordre.

Quand enfin il parvient a obtenir le silence, tout le monde entend Toto au fond de la classe:
" 3..5..3..5..3..5..3..5..."

_________________________________________________
  

La maîtresse d'école demande à Gaston - Il y a trois oiseaux sur une branche et je prend mon fusil et j'en tire un,
combien en reste-t-il? Gaston dit "il n'y en a plus, les autres sont partis, ils ont eu peur " La maîtresse dit :
- Non, non Gaston tu vois 3 oiseaux moins un fait qu'il reste deux oiseaux sur la branche. Mais j'aime bien ta
façon de penser.

Quelques jours plus tard, cette fois-ci c'est Gaston qui demande à sa maîtresse d'école:
- Il y a trois femmes qui marchent sur le trottoir, chacune ayant un cornet de crème glacée à la main, une lèche
son cornet, l'autre suce son cornet et la dernière croque son cornet. Laquelle est mariée?
La maîtresse dit "ce doit être celle qui suce"
Et Gaston de répondre "Non, non c'est celle qui a une bague au doigt. Mais j'aime bien votre façon de penser"

_________________________________________________
  

Un Français se précipite pour sauter parmi les premiers dans un canot de sauvetage.
Un Anglais le retient et lui dit :
- "Avez-vous remarqué  qu'il y a encore des femmes  à bord ?"
Le Français lui répond:
- "Et alors... vous croyez que j'ai envie de baiser dans un moment pareil?"

_________________________________________________
  

C'est l'histoire d'un curé qui possède un perroquet ainsi qu'une basse-cour. Le problème vient du fait que le perroquet est un gros pervers et qu'il passe son temps à baiser les poules.
Alors là, le curé, outré par le comportement de son perroquet qui passe son temps à niquer les poules lui dit :
- Ecoute, la prochaine fois que tu agis de la sorte, je te plume jusqu'à que tu deviennes aussi chauve
que kojak, je t'accrocherai sur ton perchoir et tu feras la messe du dimanche avec moi. Compris ?

Alors là le perroquet, pas fou, décide de faire vœux de chasteté donc d'arrêter de niquer les poules.
Le premier jours ça va...le deuxième aussi..Le troisième devient beaucoup plus dur...le quatrième ça devient une vrai torture... le cinquième il en peut plus, il saute de son perchoir, court jusqu'à la basse-cour et se tape une poule.
Le curé, exaspéré lui dit :
- Je t'avais prévenu, tans pis pour toi...il le chope, le plume, l'accroche sur le perchoir et lui dit :
- Dimanche, quand les paroissiens entrerons dans l'église tu placeras les gens en disant "les femmes à droite, les hommes à gauche" compris ?
Le dimanche vient, le perroquet tout plumé entame sa punition :
" Les femmes à droite, les hommes à gauche, les femmes à droite, les hommes à gauche..." et puis dans le lot il aperçoit un chauve et alors là il se met à gueuler: "et toi le baiseur de poule avec moi sur le perchoir..."

A+


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AngleZach
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MessagePosté le: Jeu 13 Jan 2011 - 19:31    Sujet du message: BLAGOUNETTES Répondre en citant

La réputation des français est plutôt limite.

Un ministre de la culture aurait au moins sauvé un boxeur Thaï de 40 ans, lui Rolling Eyes


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Océane
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MessagePosté le: Jeu 13 Jan 2011 - 19:44    Sujet du message: BLAGOUNETTES Répondre en citant





Quand un mec de droite n’aime pas les armes, il n’en achète pas !
Quand un mec de gauche n’aime pas les armes, il veut les faire interdire à tout le monde.
 
Quand un mec de droite est végétarien, il ne mange pas de viande !
Quand un mec de gauche est végétarien, il veut faire interdire tous les produits à base de protéines animales !



Quand un mec de droite est homo, il vit sa vie tranquillement !
Quand un mec de gauche est homo, il veut faire ch… tout le monde pour qu'’on le respecte !
 
Quand un mec de droite a loupé un job, il réfléchit au moyen de sortir de cette situation et rebondir !

Quand un mec de gauche a loupé un job, il porte plainte pour discrimination !


Quand un mec de droite n’aime pas un débat télévisé, il éteint la télé ou zappe !
Quand un mec de gauche n’aime pas un débat télévisé, il veut poursuivre en justice les cons qui disent des conneries ! Le cas échéant, une petite plainte pour diffamation sera bienvenue…
 
Quand un mec de droite est non-croyant, il ne va pas à l’église, à la synagogue ou à la mosquée !
Quand un mec de gauche est non-croyant, il veut qu'aucune allusion à un Dieu ou à une religion ne soit faite dans toute activité humaine !
 
Quand un mec de droite a besoin de soins, il va voir son médecin puis s’achète les médicaments nécessaires !
Quand un mec de gauche a besoin de soins, il fait appel à la solidarité nationale !
 
Quand un mec de droite a lu ce petit mot, il le fait suivre aux copains pour qu'’ils se posent des questions !
Quand un mec de gauche a lu ce petit mot, il ne le transfère surtout pas !!!





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AngleZach
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MessagePosté le: Jeu 13 Jan 2011 - 20:10    Sujet du message: BLAGOUNETTES Répondre en citant

pas mal du tout...
drôle et tellement réaliste


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maxgeo
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MessagePosté le: Ven 14 Jan 2011 - 11:19    Sujet du message: BLAGOUNETTES Répondre en citant

Pour ne pas mourir idiot :

1. Le nom entier de Donald, est Donald Fauntleroy Duck.

2. En 1997, les lignes aériennes américaines ont économisé 40 000 dollars en enlevant une olive de chaque salade.

3. Une girafe peut nettoyer ses oreilles avec la langue.

4. Des millions d'arbres sont plantés par accident par les écureuils en enterrant des graines et en oubliant où ils les ont mises.

5. Manger une pomme est plus efficace qu'un café pour rester éveillé.

6. Les fourmis s'étirent le matin en se réveillant.

7. Les brosses à dents bleues sont plus utilisées que les rouges.

8. Le cochon est, avec l'homme, l'animal qui se brûle la peau au soleil.

9. Personne n'est capable  de se lécher le coude, c'est impossible.

10. Seul un aliment ne se détériore jamais, le miel.

11. Les dauphins dorment avec un oeil ouvert.

12. L'oeil  de l'autruche est plus grand que son cerveau.

13. Le "couac" d'un canard ne produit pas d'écho, et personne ne sait pourquoi.

14. Il est  impossible d'éternuer les yeux ouverts.


et la dernière....


15. A peu près 99%  des personnes qui lisent ce mail ont essayé de se lécher le coude!

_________________________________________________

Le Prince Charles se rend discrètement dans sa Jaguar, tous feux éteints par une nuit étoilée, chez Camilla.
Il ouvre la grille, roule dans l'allée et soudain ressent un choc et a la sensation de rouler sur quelque chose.
Il sort précipitamment et catastrophe ! Il a écrasé le chien-chien de Camilla !
Il prévoit déjà que sa nuit d'amour va se transformer en nuit d'engueulade lorsqu'il distingue un objet curieux dans un arbre creux qui borde l'allée : c'est une lampe à huile, et dès qu'il la touche le Génie sort et lui dit :
"Maître, vous m'avez libéré, faites un voeu que je vous exaucerai !"
Charles lui dit qu'il ne pouvait pas mieux tomber et lui demande de ressusciter le chien-chien de Camilla.
Le Génie examine la dépouille et lui dit :
"Tu te rends compte de ce que tu me demandes ?!! Mais il est complètement aplati, désarticulé, la mâchoire est en morceaux ! Quel boulot! Non, non, fais plutôt un autre voeu !"
Charles se dit qu'après tout il y a peut-être mieux à faire que ressusciter ce crétin de clebs et lui dit :
"Bon ben, écoute, fais que Camilla soit aussi bien foutue que Diana..."
Et le Génie :
"Bon, fais voir le chien !..."

_________________________________________________

Philippe rentre du travail et trouve Mathilde nue devant le miroir entrain d'admirer sa poitrine.
- Qu'est-ce qui t'arrive?
- Et bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m'a dit que j'avais des seins d'une jeune fille de 18 ans!
C'est bien, hein!?
- Ah oui, ricane Philippe, et qu'est-ce qu'il a dit de ton trou du cul de 40 ans?
- Rien. On n'a pas parlé de toi.

_________________________________________________

Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps et son épouse était à son chevet jour et nuit
Un jour, l'homme se réveilla.
Il fit signe à son épouse de s'approcher, et lui chuchota :
- Durant tous ces malheurs tu étais à mes côtés
- Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi,
- Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu,
- Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi,
- Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore à mes côtés.
-Tu sais quoi ?
Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion...
- Quoi donc, mon chéri ?  Chuchota-t-elle.
- Je crois que tu me portes la poisse, connasse.

_________________________________________________

Un petit garçon de cinq ans et sa mère vont au Mc Donald's.
Le petit garçon regarde la caissière et lui dit :
Suces ma quéquette, j'ai une grande bite .
La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon.
Le p'tit remets ça :
Suces ma quéquette, j'ai une grande bite .
Mais cette fois-ci la mère du garçon intervient...
Enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles !!
Le petit garçon :
Six Mc Nuggets et une grande frite!

A+


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AngleZach
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MessagePosté le: Ven 14 Jan 2011 - 19:35    Sujet du message: BLAGOUNETTES Répondre en citant

Génial le génie !


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AngleZach
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MessagePosté le: Ven 14 Jan 2011 - 19:36    Sujet du message: BLAGOUNETTES Répondre en citant

Un homme n'est pas rentré à la maison de toute la nuit.  
Le lendemain matin il raconte à sa femme qu'il a dormi chez un ami.  
La femme appelle ses 10 meilleurs amis. 8 d'entre eux confirment que le mari a dormi chez eux et 2 soutiennent même qu'il est encore là.


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maxgeo
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MessagePosté le: Sam 15 Jan 2011 - 12:09    Sujet du message: Celles du samedi... Répondre en citant

Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail.
Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là.
Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste.
Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire.
- le fils : fait sombre ici!
- l'amant : ouais c'est vrai!
- le fils : j'ai un ballon de foot!
- l'homme : content pour toi!
- le fils : tu veux l'acheter ?
- l'homme : non merci!
- le fils : mon père est là dehors!
- l'homme : ok, combien?
- le fils : 250 euros!
Quelques jours plus tard, le fils se retrouve à nouveau dans l'armoire en compagnie de l'amant de sa mère, après une arrivée impromptue de son père à la maison.
- le fils : fait sombre ici!
- l'homme : ouais c'est vrai!
- le fils : j'ai des super baskets!
- l'homme se rappelant la dernière fois grimace : combien ?
- le fils : 500 euros!
Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie de foot.
- le fils : je peux pas, j'ai tout vendu!
- le père : pour combien!
- le fils : 750 euros!
- le père : c'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça! Ces affaires n'ont jamais coûté ce prix là!
Je t'amène à l'église pour te confesser!
Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte.
- le fils : fait sombre ici
- le curé : merde, maintenant tu arrêtes tes conneries !

_________________________________________________

Ce sont 3 copines blondes qui discutent.
-"C'est amusant, mais quand je fais une pipe à Pierre il a toujours les couilles très froides.
- Tiens, c'est drôle Bernard aussi quand je lui fais une pipe il a les couilles froides.
Et toi, quand tu fais une pipe à Christophe il a aussi les couilles froides
- Ben, c'est que moi je n'ai jamais osé faire ça.
- Mais enfin, t'es folle si tu ne lui en fais pas une de temps en temps, il ira voir ailleurs,  et patati et patata.
Alors le soir venu notre belle blonde s'occupe de son Christophe.
Et le lendemain elle s'amène avec un oeil au beurre noir.
- C'est Christophe je lui ai fait une pipe et tout à coup il s'est fâché et m'a frappée
- Mais il est fou. Pourquoi il t'a fait ça ?
- Je sais pas. J'ai juste dit, c'est génial tu as les couilles chaudes quand je te fais une pipe.
C'est pas comme Pierre et Bernard.

_________________________________________________

Une petite vieille, plus proche de 90 ans que de 80, entre avec précaution dans un sex shop. pas très sûre de
son équilibre, elle franchit en tremblant les quelques mètres qui la séparent du comptoir. Elle arrive enfin
devant le caissier et, s'agrippant comme elle peut, elle demande :
" Eeeeest-ccce qqque vvvous aurriez des viiiiiibraaaaateurs ? "
L' employé, qui essaie poliment de ne pas éclater de rire, réplique:
" Oui, Madame, nous avons des vibrateurs. Nous avons mêmes plusieurs modèles, tous très différents. "
L'air soulagé, la vieille demande :
" Auriez-vvvvvous un roooooose, trente centiiiiiiiimètrrres de long, envirrrron sssssix en diaaaaaaamètre ? "
" Oui, nous avons cela ", répond l'employé ".
" Aloooors pouveeeeez-vous me diiiiiiiire comment cette saaaaaaaloperiiiiiiie s'éteint ? "

_________________________________________________

Il était une  fois un petit garçon de douze ans qui se promenait sur le trottoir en  tirant une grenouille aplatie au bout d'une corde.
Il arriva  devant un bordel et cogna à la porte.
La tenancière répondit  et demanda au petit garçon ce qu'il voulait.
-Je veux une  relation sexuelle avec une des filles. J'ai de l'argent pour payer et je  ne partirai pas sans l'avoir fait.
La dame se dit pourquoi pas  et le fit entrer.
 -Avez-vous des filles avec des maladies ?
 -Bien sûr que non, répondit la dame.
-J'ai  entendu les hommes dire qu'il fallait recevoir une injection après avoir  couché avec Irma. C'est elle que je veux.
Puisque le garçon y  tenait tant et avait de l'argent, la dame lui dit d'aller dans la  première chambre à droite.
Le garçon se dirigea vers la  chambre en traînant derrière lui sa grenouille aplatie. Il ressortit dix  minutes plus tard en traînant toujours derrière lui sa grenouille et  paya la dame.
-Pourquoi as-tu choisi la seule fille avec une  maladie
-Ce soir, mes parents vont souper au  restaurant et me laissent à la maison avec la baby-sitter. Aprèsqu'ils  seront partis, la baby-sitter va me faire l'amour parce qu'elle aime les  petits garçons mignons. Elle va attraper la maladie que je viens  d'attraper. Quand mes parents reviendront, papa va aller reconduire la  baby-sitter, il va la sauter dans l'auto et il va attraper la maladie à  son tour. Quand papa va revenir, il va faire l'amour à maman et elle va  l'attraper aussi !
Demain matin, quand tout le monde sera parti, le  laitier va venir à la maison baiser ma mère, il va attraper la maladie  ..... Et c'est lui l'enculé qui a écrasé ma grenouille !



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legrandyan
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MessagePosté le: Dim 16 Jan 2011 - 19:23    Sujet du message: BLAGOUNETTES Répondre en citant

j'aime bien l'histoire de la grenouille, même si l'a pauvre fille n'avait pas trop la raie nette..... Mr. Green


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maxgeo
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MessagePosté le: Lun 17 Jan 2011 - 11:01    Sujet du message: Pour bien attaquer la semaine... Répondre en citant

-Le directeur : Bonjour, asseyez-vous et parlez-moi de vous.
-Le candidat fonctionnaire : Je dois vous informer que je suis handicapé.
-Le directeur : Grave ?
-Le candidat : J'ai sauté sur une mine et j'ai perdu mes  couilles
-Le directeur : Cela n'a pas d'importance, vous commencez lundi, les horaires sont 8h-16h mais vous, vous venez pour 10H.
-Le candidat : Je ne veux pas de traitement de faveur, je souhaite commencer dès 8 heures, comme les autres.
-Le directeur : Ne vous en faites pas, nous arrivons à 8 heures mais, jusqu' à 10 heures, on se gratte les couilles devant la machine à café...

_________________________________________________

Un jeune gars fréquente la fille du rabbin Goldenberg et veut se marier avec elle.
Pour ce faire il a besoin de l'autorisation du père.
En allant faire sa demande officielle chez le père de la jeune fille, le rabbin lui explique:
"Nous sommes juifs et nous avons une forme particulière de faire les choses. Si tu veux te marier avec ma fille tu dois d'abord passer une petite épreuve. Prends cette orange et reviens demain.
" Le gars sort de là extrêmement surpris.
Le lendemain il revient voir le rabbin.
"Très bien, dit le père, qu'as tu fait de l'orange?"
"Je l'ai mangée, j'avais faim."
Le rabbin réplique :
"Très mal !Tu vois, chez nous, on épluche l'orange et avec la peau nous faisons une délicieuse liqueur.
Nous coupons ensuite l'orange en deux, donnons la moitié aux pauvres et l'autre moitié à la famille.
La moitié des pépins nous les vendons au marché, l'autre moitié nous les gardons pour semer.
Tu vois comme nous sommes ?...
Bon, je vais te donner une autre opportunité. Prends ce saucisson et revient demain."
Le gars sort, un peu en rogne et revient le lendemain.
"Alors qu'as tu fait du saucisson ? "
"Avec le cordon, j'ai fait des lacets pour mes chaussures, avec le petit métal gravé j'ai fait un pendentif
pour votre fille. J'ai coupé le saucisson à moitié, j'en ai donné la moitié aux pauvres et l'autre moitié je l'ai
répartie dans la famille."
"Très bien !" s'extasie le rabbin. "Et qu'est-ce que tu as fait de la peau?"
"Avec la peau j'ai fait un préservatif, j'ai tiré un coup avec votre fille et je vous apporte le lait pour faire un yaourt.

_________________________________________________
  

Une secrétaire qui se fait interpeller par son patron, il lui demande :
- Madame, je vous propose une augmentation. Le principe est simple: je jette 500 EUR par terre et si vous les ramassez avant que je vous aie fait quoi que ce soit, ils sont pour vous.
La jeune femme demande à réfléchir afin d'en parler à son mari. Une fois chez elle, elle explique la situation à son mari.
Visiblement intéressé, il lui dit :
- Essayons ici pour voir et, si ça marche, tu te feras du pognon.
Alors il prend un billet de 500 euros, le jette par terre et, avant qu'il ait pu enlever sa ceinture, sa femme a ramassé le billet. Il recommence et cette fois-ci, il n'a même pas le temps d'ouvrir sa braguette.
Il lui dit :
- C'est bon, tu acceptes ce que ton patron te propose, et on aura du pognon.
Le soir, il revient prendre sa femme et là, horreur ! Elle est toute décoiffée et marche comme un cow-boy.
Affolé, le mari lui demande :
- Ben qu'est-ce qui t'arrive ?
Sa femme lui répond alors :
- Mon patron m'a appelée et il a jeté 500 EUR par terre.
Le mari :
- Et t'as pas réussi comme hier ?
Sa femme :
- Tu crois que c'est facile avec des pièces d'1 EURO !!!

A+


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AngleZach
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MessagePosté le: Mar 18 Jan 2011 - 00:07    Sujet du message: BLAGOUNETTES Répondre en citant

Je le sentais venir le coups des 500 en liquides. Très bon !


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maxgeo
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MessagePosté le: Ven 21 Jan 2011 - 11:31    Sujet du message: Dessine-moi un S...O Répondre en citant



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Océane
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MessagePosté le: Jeu 27 Jan 2011 - 11:18    Sujet du message: BLAGOUNETTES Répondre en citant



La différence entre le courage et le culot:


 Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme 
qui t 'attend avec un balai en main et lui demander :


- T'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?


Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage 
de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend 
avec un balai en main, lui taper sur les fesses et dire :


- T'énerve pas, c'est ton tour !


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legrandyan
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MessagePosté le: Jeu 27 Jan 2011 - 12:13    Sujet du message: BLAGOUNETTES Répondre en citant

excellentissime !!!  Okay Mort de Rire


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P@SC@L
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MessagePosté le: Jeu 27 Jan 2011 - 16:33    Sujet du message: BLAGOUNETTES Répondre en citant

Oh putaing trop fort... faut vraiment avoir du culot Mr. Green


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Océane
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MessagePosté le: Jeu 27 Jan 2011 - 19:06    Sujet du message: BLAGOUNETTES Répondre en citant

Okay


C'est le club du troisième âge d'un village qui propose un petit voyage organisé à ses membres.


Après quelques heures de trajet, le chauffeur du bus fait descendre tout le monde pour la pause pipi. 
Alors que tout le monde est descendu, une mamie vient faire une confidence à l'oreille du chauffeur : 
- Monsieur, je pense avoir été victime d'une agression sexuelle tout à l'heure dans ce bus... 
Le chauffeur, sans vouloir mettre en doute ses dires, reste tout de même dubitatif. 
Il lui promet néanmoins de la surveiller afin que cela ne se reproduise pas. 
A midi, alors que le bus s'était arrêté pour le déjeuner, une deuxième vieille dame va trouver le chauffeur et lui confie : 
- Je viens d'être victime d'une agression sexuelle! 
Cette fois, le chauffeur commence à considérer avec plus d'attention les propos des 2 vieilles dames. 
Il inspecte les travées à la recherche du pervers. 
Et il tombe sur un petit vieux qui est là, à quatre pattes entre les sièges. 
Il l'empoigne par la veste et lui demande : 
- Bonjour monsieur, est-ce que je peux vous aider ? 
Le vieux le regarde et il lui répond : 
- Pour sûr que tu peux m'aider fiston ! J'ai perdu ma moumoute et j'essaie de la retrouver.

Par deux fois, je pensais avoir mis la main dessus, 
mais les 2 avaient la raie au milieu, alors que la mienne a la raie sur le côté..........


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nono47
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MessagePosté le: Jeu 27 Jan 2011 - 19:16    Sujet du message: BLAGOUNETTES Répondre en citant

Il ne parle pas des épis ?


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P@SC@L
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MessagePosté le: Jeu 27 Jan 2011 - 20:05    Sujet du message: BLAGOUNETTES Répondre en citant



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